Philip è il conduttore del videocorso ideen.kollektiv e del podcast “Club der Väter”. È noto sui social media, per le sue apparizioni su ZDF e in molti altri podcast. Con l’esperienza maturata come coach sistemico e consulente per famiglie e soprattutto per padri, si dedica a cercare di capire come dovrebbe essere il ruolo del padre nelle famiglie moderne.
Presentati innanzitutto per chi ancora non ti conosce.
Ciao a tutti, mi chiamo Philipp Bandholz e sono coach per padri. Sono autore, speaker, coach e formatore, lavoro con i padri da sei anni, sono padre da otto anni e poco più di due anni fa ho fondato il Club der Väter, dedicandomi alla missione di aiutare i padri a vivere una vita familiare felice, armoniosa e stabile, come hanno sempre sognato.
Qual è il tuo legame con ideen.kollektiv?
Conosco uno dei due co-fondatori, Sebastian Hagenbruch, da circa dieci anni. In passato facevamo musica insieme e quando ho iniziato la formazione come coach sistemico, lui ha cominciato a sviluppare Systembretter. È stato un caso, ma ci ha riavvicinati e ho realizzato per ideen.kollektiv un corso introduttivo per chi è interessato allo Systembrett, per spiegare come usarlo. Da allora uso personalmente gli Systembretter e altri strumenti di ideen.kollektiv e ogni tanto fornisco feedback su questi prodotti per aiutarne lo sviluppo; sono complessivamente un grande fan del lavoro che fa ideen.kollektiv.
Hai alle spalle un percorso notevole come coach per padri. Cosa ti ha motivato inizialmente a intraprendere questa strada?
La maggior parte delle decisioni radicali nascono da una grande pressione o da un grande dolore. Nel mio caso è stato quest’ultimo. Il punto di partenza è stata la separazione dal mio primo matrimonio. È stata un’esperienza molto dolorosa e mi sono promesso che non sarebbe mai più successo. Oggi so che questa motivazione non è necessariamente sana, ma è molto potente e così per anni mi sono immerso nel tema, imparando tutto quello che potevo sulla dinamica uomo-donna e sulla paternità. Ora sono felicemente sposato, ho una seconda figlia con mia moglie e sono felice all’idea di avere altri figli nei prossimi anni.
Un tema importante è sicuramente l’equilibrio tra impegni lavorativi e familiari. Quali strategie consigli ai genitori per trovare e mantenere questo equilibrio?
Il punto più importante da menzionare è la consapevolezza. Non intendo un qualche spiritualismo o fissarsi su una candela, ma ascoltare il proprio istinto, avere accesso al proprio corpo e alle proprie emozioni per capire quando si lavora troppo, quando si trascorre troppo poco tempo con i figli o si trascura un aspetto importante della propria vita. Serve un’attenzione costante per capire quale parte della famiglia o della vita viene trascurata. E quasi sempre ce n’è una. Descrivo la famiglia dal punto di vista di un padre come una gigantesca bolla di sapone che fluttua in una stanza. Il mio compito è fare in modo che questa bolla non tocchi nessuna parete. Devo quindi sempre osservare da quale lato spingere o soffiare un po’ per riportare il sistema in equilibrio. Per esempio, se passo molto tempo con una figlia perché ne ha bisogno, potrei trascurare un po’ mia moglie. Se poi mi concentro su mia moglie, noto che il lavoro ne risente un po’, quindi mi dedico di più al lavoro perché c’è un progetto importante, e poi mi accorgo che la seconda figlia ha bisogno di me, e così via. Serve attenzione e vera presenza, avere queste consapevolezze idealmente prima che qualcun altro in famiglia se ne accorga o che sorgano conflitti o problemi reali. Lo chiamo sistema di allerta precoce. Un altro punto importante è il principio: la qualità conta più della quantità. Non è tanto importante passare tanto tempo con la famiglia, quanto essere davvero presenti quando si è con loro. Meglio un’ora intensa e attenta, senza telefono o distrazioni, con tua moglie, che tre ore accanto a lei mentre sei distratto da altro. Questo vale soprattutto per uomini molto impegnati, ma anche per chi ha meno impegni è importante prendersi pause, tempo per sé e ricaricare le energie per poi essere di nuovo pienamente presente e concentrato sulla famiglia.
La tua storia personale mostra che hai attraversato momenti difficili. Come ha influenzato questa esperienza la tua visione delle questioni familiari e di coppia?
Nulla ha influenzato di più la mia visione di queste tematiche della mia separazione, perché avevo molte domande: come è potuto succedere? Cosa ho sbagliato? E così via. Tutte queste domande hanno trovato risposta. La consapevolezza decisiva per me è stata che per una relazione è essenziale comprendere la dinamica tra la parte maschile e quella femminile della coppia. Questo vale anche per coppie omosessuali. Entrare nel dettaglio qui sarebbe troppo lungo, ma si può ascoltare il podcast Club der Väter o seguire il canale YouTube. Capire che le donne in media pensano in modo diverso dagli uomini e comprendere come pensa e funziona mia moglie rispetto a me ha fatto sì che, per esempio, negli ultimi cinque anni non abbia più avuto litigi. Piccola precisazione: discutiamo e abbiamo conflitti, ma il litigio è emotivo, poco produttivo e dispendioso in termini di energia. E questo tipo di litigio non l’ho più avuto da cinque anni, perché capisco che per mia moglie conta soprattutto la sensazione che ha in certe situazioni, mentre io tendo a vedere le cose in modo razionale, logico e sul piano dei fatti. Questa consapevolezza, di immergersi completamente nell’altro e capirlo a fondo, ha cambiato la mia vita per sempre.
Puoi condividere un esempio concreto dalla tua pratica di coaching in cui lo Systembrett ha avuto un ruolo decisivo?
Con lo Systembrett si possono rendere visibili e quindi consapevoli dinamiche nascoste nelle famiglie o nelle aziende. Potrei fare centinaia di esempi, ma ne prendo uno tipico: Klaus aveva grandi difficoltà a rilassarsi. Aveva sempre la sensazione di non fare abbastanza, indipendentemente da quanto facesse, e la sua famiglia ne soffriva molto. Non riusciva a godersi il tempo con i suoi due figli perché aveva sempre in testa molte cose da fare per il lavoro o la casa. Questo diventava un grande peso e, secondo lui, era vicino al burnout. Abbiamo analizzato la situazione con lo Systembrett e, dopo un colloquio approfondito, abbiamo rappresentato la sua famiglia e i suoi genitori: sua moglie, i due figli, lui, sua madre e suo padre. È emerso che suo padre era molto vicino a lui, e con domande abbiamo capito perché le figure stavano così. I figli e la moglie stavano lontani e non gli erano rivolti. Klaus ha capito che inconsciamente cercava ancora di soddisfare le aspettative di suo padre, che non era mai stato contento di lui. Veniva criticato anche quando portava a casa un voto eccellente. Suo padre si concentrava solo su ciò che poteva migliorare. Su questa base abbiamo iniziato un coaching efficace e Klaus ha imparato a rilassarsi, lasciare andare qualche compito e godersi attivamente i momenti con i figli. Anche il rapporto con suo padre è migliorato perché è riuscito a portare più serenità in quella relazione.
Sei anche un esperto, in senso ampio, di comunicazione interpersonale. Secondo te, cosa è importante per migliorare la comunicazione all’interno di un gruppo, come un reparto, una classe scolastica, un’istituzione sociale o una famiglia? Qual è il denominatore comune?
Potrei citare molti punti, ma ne scelgo uno molto importante. La risposta è già nella domanda: il denominatore comune. È fondamentale che un gruppo trovi un denominatore comune, che dovrebbe essere una visione. Se tutti i membri del gruppo capiscono perché il gruppo fa quello che fa, dove vuole arrivare e c’è accordo su questo, allora quella è la base di tutta la comunicazione. Il problema è che questo grande obiettivo, la visione superiore di un gruppo, viene spesso perso di vista e ci si perde nei dettagli. I miei clienti litigano spesso con le loro mogli per la cucina disordinata, mentre in realtà si tratta di un problema di fiducia o di sentirsi non visti. La discussione sulla cucina non può essere risolta positivamente nemmeno con i migliori strumenti di comunicazione, perché bisogna capire il nucleo del problema.
George Bernard Shaw disse una volta: “Il più grande problema nella comunicazione è l’illusione che sia avvenuta”. Puoi darci qualche esempio dalla tua esperienza che renda vivo questo detto e mostri come nascono questi malintesi e come superarli?
Integrerei la citazione di George Bernard Shaw dicendo: “Il più grande problema nella comunicazione è l’illusione che sia conclusa.” La comunicazione avviene 24 ore su 24. La partner che mi volta le spalle, il partner che guarda il cellulare mentre lei parla: è comunicazione e avviene sempre, non solo quando parliamo. È importante capire che questi comportamenti causano ferite che spesso restano non dette e poi emergono nella prossima lite sotto forma di emozioni, come la rabbia. È meglio riuscire a sentire, percepire e riconoscere queste cose, ferite, dolori, a volte anche paure, questi sentimenti negativi che nascono in quei momenti, e lavorarci sopra, così da poter restare calmi nella prossima discussione e risolvere il conflitto in modo pacato e razionale, senza arrivare al litigio, che è emotivo e spesso controproducente.
Grazie per il tuo tempo e il tuo prezioso contributo! Infine, ci piacerebbe sapere quali sono i piani e le visioni del tuo coaching e come vorresti supportare padri e famiglie in futuro?
Il mio lavoro è specializzato sui padri. Noi del Club der Väter aiutiamo i padri a portare le loro relazioni con la moglie e i figli a un livello ottimale. Prima di tutto vogliamo aiutare più padri, raggiungere più padri, perché vediamo i risultati straordinari che ottengono i nostri partecipanti. Quindi vogliamo sicuramente rendere il nostro lavoro accessibile a più padri. Inoltre, nei prossimi mesi uscirà il mio libro, si sta ancora lavorando alla copertina. Stiamo anche sviluppando un programma di coaching per madri, che sarà un buon complemento per lavorare bene anche con le coppie. E poi vedremo come andrà avanti. Al momento succede molto, molto. Sto per trasferirmi in un ufficio nella mia strada e comincio a costruire un team, un passo alla volta. Inoltre, la mia famiglia personale continuerà a crescere: stiamo pianificando di avere un altro figlio.
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