Philip est l'hôte du cours vidéo ideen.kollektiv et du podcast « Club des Pères ». Il est connu sur les réseaux sociaux, grâce à ses apparitions sur ZDF et dans de nombreux autres podcasts. Fort de son expertise en tant que coach systémique et conseiller pour les familles, et surtout pour les pères, il cherche à comprendre comment le rôle de père devrait se définir dans les familles modernes.
Présente-toi d’abord pour ceux qui ne te connaissent pas encore.
Bonjour à tous, je m’appelle Philipp Bandholz et je suis coach pour pères. Je suis auteur, conférencier, coach et formateur, je travaille avec des pères depuis six ans, je suis moi-même père depuis huit ans et j’ai fondé il y a un peu plus de deux ans le Club des Pères. Ma mission est d’aider les pères à mener une vie familiale heureuse, harmonieuse et stable, dont ils ont toujours rêvé.
Quel lien as-tu avec ideen.kollektiv ?
Je connais l’un des deux cofondateurs, Sebastian Hagenbruch, depuis environ dix ans. Nous faisions de la musique ensemble auparavant et lorsque j’ai commencé ma formation de coach systémique, il a commencé en même temps à développer des tableaux systémiques. C’était un hasard, mais cela nous a réunis à nouveau. J’ai ensuite réalisé pour ideen.kollektiv un cours d’introduction destiné aux personnes intéressées par le tableau systémique, pour expliquer comment l’utiliser. Depuis, j’utilise moi-même les tableaux systémiques et d’autres outils d’ideen.kollektiv et je donne parfois mon retour sur ces produits pour aider à leur développement. Je suis globalement un grand fan du travail réalisé par ideen.kollektiv.
Tu as un parcours remarquable en tant que coach pour pères. Qu’est-ce qui t’a initialement motivé à emprunter cette voie ?
La plupart des décisions radicales naissent d’une grande pression ou d’une grande douleur. Pour moi, c’était la seconde. Ce qui a déclenché mon parcours, c’est le divorce de mon premier mariage. Cette expérience a été très douloureuse et je me suis juré que cela ne m’arriverait plus jamais. Aujourd’hui, je sais que cette motivation n’est pas forcément saine, mais elle est aussi très puissante. J’ai donc plongé pendant des années dans ce sujet, apprenant tout ce que je pouvais sur la dynamique homme-femme et la paternité. Aujourd’hui, je suis heureux en mariage, j’ai une autre fille avec ma seconde épouse et j’attends avec joie d’autres enfants dans les prochaines années.
Un sujet important est certainement l’équilibre entre obligations professionnelles et familiales. Quelles stratégies recommandes-tu aux parents pour trouver et maintenir cet équilibre ?
Le point le plus important à mentionner d’emblée est la pleine conscience. Et je ne parle pas d’un quelconque bla-bla spirituel ou de fixer une bougie, mais d’écouter son intuition, d’avoir un accès à son corps et à ses émotions pour comprendre quand on travaille trop, quand on passe trop peu de temps avec ses enfants ou quand on néglige un aspect important de sa vie. Il faut une attention constante pour comprendre quelle partie de la famille ou de la vie est négligée. Et il y en a presque toujours une. Je décris parfois la famille du point de vue d’un père comme une énorme bulle de savon flottant dans une pièce. Ma tâche est que cette bulle ne touche aucun mur. Je dois donc toujours voir de quel côté je pousse ou souffle un peu pour que mon système retrouve sa stabilité. Par exemple, si je passe beaucoup de temps avec une fille parce qu’elle en a besoin, je néglige peut-être un peu ma femme. Si je me concentre alors sur ma femme, je remarque que mon travail est un peu délaissé, alors je me concentre à nouveau sur le travail parce qu’un projet important est en cours, puis je remarque que ma deuxième fille a besoin de moi, et ainsi de suite. J’ai donc besoin d’attention et d’une vraie présence, d’avoir ces prises de conscience, idéalement avant que quelqu’un d’autre dans ma famille ne le remarque ou que cela ne provoque des conflits ou de vrais problèmes. J’appelle cela un système d’alerte précoce. Un autre point important est la maxime : la qualité prime sur la quantité. Il est donc moins important de passer beaucoup de temps avec sa famille que d’être vraiment pleinement présent, d’être là quand on passe du temps avec sa famille. Mieux vaut passer une heure intensément et avec toute son attention, sans téléphone ni distraction, avec sa femme, que trois heures à ses côtés en étant constamment occupé par autre chose. Cette maxime s’applique d’autant plus aux hommes très occupés. Et même pour ceux qui sont moyennement ou peu occupés, il est important de prendre des pauses, du temps pour soi, pour recharger ses batteries et être ensuite pleinement présent et concentré avec la famille.
Ton histoire personnelle montre que tu as traversé des périodes difficiles. Comment cette expérience a-t-elle influencé ta vision des questions familiales et de couple ?
Rien n’a autant influencé ma vision de ces questions que ma propre séparation, car j’avais beaucoup de questions : comment cela a-t-il pu arriver ? Qu’ai-je fait de mal ? Et ainsi de suite. Toutes ces questions ont trouvé des réponses. La prise de conscience décisive pour moi a été qu’il est essentiel pour une relation de comprendre la dynamique entre une partie masculine et une partie féminine. Cela vaut aussi pour les couples homosexuels. Entrer dans les détails ici serait trop long. On peut écouter le podcast Club des Pères ou suivre la chaîne YouTube pour cela. Mais comprendre que les femmes pensent en moyenne différemment des hommes, comprendre comment ma femme pense et fonctionne, et comment je pense, cela m’a permis, par exemple, de ne pas avoir eu de dispute depuis cinq ans. Petite précision : nous discutons et avons des conflits, mais une dispute est émotionnelle, non constructive et énergivore. Et ce type de dispute, je ne l’ai pas eu depuis cinq ans, car je comprends que pour ma femme, il s’agit surtout du ressenti qu’elle a dans certaines situations, tandis que j’ai tendance à voir les choses de manière rationnelle, logique et factuelle. Cette prise de conscience, s’engager pleinement envers l’autre et chercher à comprendre complètement l’autre personne dans la relation, a changé ma vie pour toujours.
Peux-tu partager un exemple concret de ta pratique de coaching où le tableau systémique a joué un rôle décisif ?
Le tableau systémique permet de rendre visibles et donc conscients des dynamiques cachées dans les familles ou même dans les entreprises. Je pourrais citer des centaines d’exemples, mais je vais en prendre un typique : Klaus avait de grandes difficultés à se détendre. Il avait toujours l’impression de ne pas en faire assez, peu importe ce qu’il faisait, et sa famille en souffrait beaucoup. Il ne pouvait presque pas profiter du temps passé avec ses deux fils, car il avait toujours en tête plein de choses à faire pour le travail ou la maison. Cela devenait un lourd fardeau pour lui et, selon ses dires, il était proche du burn-out. Nous avons examiné la situation avec le tableau systémique et, après un entretien approfondi, nous avons positionné sa famille et ses deux parents : sa femme, ses deux fils, lui-même, sa mère et son père. Il est apparu clairement que son père était très proche de lui, et grâce à des questions, nous avons analysé pourquoi les figures étaient placées ainsi. Ses fils et sa femme étaient très éloignés de lui et ne lui étaient pas tournés. Le résultat a été sa prise de conscience qu’il essayait inconsciemment encore aujourd’hui de répondre aux attentes de son père, qui n’a jamais été satisfait de lui. Il était même critiqué quand il ramenait un 1 ou un 1- (meilleure note) à l’école. Son père ne se focalisait que sur ce qu’il aurait pu mieux faire. Sur cette base, nous avons pu commencer un coaching réussi et élaborer un processus de solution pour Klaus, qui lui permet aujourd’hui de se détendre, de laisser parfois des tâches de côté et de profiter activement des moments avec ses enfants. Sa relation avec son père s’est aussi nettement améliorée, car il a réussi à y apporter plus de détente.
Tu es aussi, au sens large, un expert en communication interpersonnelle. Selon toi, qu’est-ce qui est important pour améliorer la communication au sein d’un groupe, comme un service, une classe, une institution sociale ou une famille ? Quel est le dénominateur commun ?
Je pourrais citer beaucoup de points, mais je vais en choisir un très important. En fait, la réponse est déjà dans la question : le dénominateur commun. Il est essentiel pour un groupe de trouver un dénominateur commun, qui devrait être une vision. Si tous les membres d’un groupe, d’un système, comprennent pourquoi ce groupe fait ce qu’il fait, où il veut aller, quelle est sa direction, et qu’il y a unanimité à ce sujet, alors c’est la base de toute communication. Le problème est que cet objectif global, la vision supérieure d’un groupe, est vite perdu de vue et on se perd dans les détails. Ainsi, mes clients se disputent souvent avec leurs femmes à propos de la cuisine en désordre, alors qu’en réalité il s’agit d’un problème général de confiance ou du sentiment de ne pas être vu. La discussion sur la cuisine ne peut alors pas être menée positivement, même avec les meilleurs outils de communication, car il faut comprendre le cœur du problème.
George Bernard Shaw a dit un jour : « Le plus grand problème dans la communication est l’illusion qu’elle a eu lieu ». Peux-tu nous donner quelques exemples de ta pratique qui illustrent cette citation, montrent comment ces malentendus surviennent et comment les surmonter ?
Je compléterais la citation de George Bernard Shaw en disant : « Le plus grand problème dans la communication est l’illusion qu’elle est terminée. » Car la communication a lieu 24 heures sur 24. La partenaire qui me tourne le dos, le partenaire qui regarde son téléphone pendant qu’elle lui parle. C’est de la communication, et elle a lieu en permanence, pas seulement quand on parle ensemble. Il est important de comprendre que ces comportements provoquent des blessures, souvent non exprimées, qui remontent ensuite lors de la prochaine dispute sous forme de sentiments, comme la colère. Le mieux est de réussir à ressentir et percevoir ces choses, ces blessures, cette douleur, parfois aussi cette peur, ces émotions négatives qui surgissent dans ces moments, de les prendre conscience et de travailler avec elles, afin de pouvoir rester calme lors de la prochaine dispute et résoudre un conflit de manière factuelle et posée, sans que cela ne dégénère en dispute émotionnelle et souvent contre-productive.
Merci pour ton temps et tes précieux conseils ! Pour finir, quels sont les projets et les visions de ton coaching, et comment souhaites-tu soutenir les pères et les familles à l’avenir ?
Mon travail est spécialisé sur les pères. Cela signifie que nous, au Club des Pères, aidons les pères à optimiser leurs relations avec leur femme et leurs enfants. D’abord, il s’agit d’aider plus de pères, d’en atteindre davantage, car nous voyons les résultats formidables obtenus par nos participants. Nous voulons donc absolument permettre à plus de pères d’accéder à notre travail. Par exemple, mon livre sortira dans les prochains mois, la couverture est en cours de finalisation. Nous développons aussi un programme de coaching pour les mères, qui sera un bon complément pour pouvoir aussi travailler efficacement avec les couples. Et ensuite, nous verrons comment tout cela évolue. En ce moment, beaucoup de choses se passent. Je vais bientôt m’installer dans un bureau dans ma rue et commencer à constituer une équipe, étape par étape. Par ailleurs, ma propre famille va continuer à s’agrandir : nous prévoyons un autre enfant.
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