Philip es el anfitrión del curso en video de ideen.kollektiv y del podcast “Club de los Padres”. Es conocido en las redes sociales, por sus apariciones en ZDF y en muchos otros podcasts. Con la experiencia de su trabajo como coach sistémico y asesor para familias y especialmente para padres, se dedica a buscar la respuesta a la pregunta de cómo debería ser el rol del padre en las familias modernas.
Preséntate primero para quienes aún no te conocen.
Hola a todos, mi nombre es Philipp Bandholz y soy coach para padres. Soy autor, conferencista, coach y entrenador, llevo seis años trabajando con padres, soy padre desde hace ocho años y hace poco más de dos años fundé el Club de los Padres, dedicándome a la misión de ayudar a los padres a tener una vida familiar feliz, armoniosa y estable, con la que siempre han soñado.
¿Qué relación tienes con ideen.kollektiv?
Conozco a uno de los dos cofundadores, Sebastian Hagenbruch, desde hace aproximadamente diez años. Antes hacíamos música juntos y cuando yo estaba haciendo la formación para ser coach sistémico, él empezó al mismo tiempo a desarrollar tableros sistémicos. Fue una casualidad, pero nos volvió a reunir y entonces hice un curso introductorio para ideen.kollektiv dirigido a personas interesadas en el tablero sistémico, para explicar cómo se puede trabajar con él. Desde entonces uso los tableros sistémicos y otras herramientas de ideen.kollektiv y de vez en cuando doy mi opinión sobre estos productos para ayudar a mejorarlos. En general, soy un gran fan del trabajo que hace ideen.kollektiv.
Has tenido un recorrido notable como coach para padres. ¿Qué te motivó originalmente a tomar este camino?
La mayoría de las decisiones radicales surgen de una gran presión o un gran dolor. En mi caso fue lo segundo. Lo que puso en marcha mi camino fue el divorcio de mi primer matrimonio. Esa experiencia fue muy dolorosa para mí y me prometí que nunca volvería a pasarme. Hoy sé que esa motivación no es necesariamente saludable, pero también es muy poderosa, y así me he dedicado durante años a aprender todo lo que pude sobre la dinámica hombre-mujer y la paternidad. Ahora estoy felizmente casado, tengo otra hija con mi segunda esposa y espero tener más hijos en los próximos años.
Un tema importante es seguramente el equilibrio entre las obligaciones laborales y familiares. ¿Qué estrategias recomiendas a los padres para encontrar y mantener ese equilibrio?
El punto más importante que hay que mencionar primero es la atención plena. Y no me refiero a algún bla bla espiritual ni a mirar una vela, sino a escuchar el instinto, tener acceso a tu cuerpo y a tus emociones para entender cuándo trabajas demasiado, cuándo pasas poco tiempo con los niños o descuidas un aspecto importante de tu vida. Se necesita una atención constante para entender qué parte de la familia o de la vida está siendo descuidada. Y casi siempre hay alguna. A veces describo la familia desde la perspectiva de un padre como una enorme burbuja de jabón que flota por una habitación. Mi tarea es que esa burbuja no toque ninguna pared. Por eso siempre tengo que ver desde qué lado empujar o soplar un poco para que mi sistema vuelva a estar estable. Por ejemplo, si paso mucho tiempo con una hija porque ella lo necesita, quizá descuide un poco a mi esposa. Si entonces pongo el foco en mi esposa, noto que mi trabajo queda un poco corto, entonces me concentro mucho en el trabajo porque hay un proyecto importante, y luego noto que la segunda hija me necesita, y así sucesivamente. Necesito atención y presencia real, tener esos conocimientos, preferiblemente antes de que alguien más en mi familia lo note o que surjan conflictos o problemas reales. Yo llamo a esto el sistema de alerta temprana. Otro punto importante es el lema: la calidad es más importante que la cantidad. No es tan importante pasar mucho tiempo con la familia, sino estar realmente presente, estar ahí cuando pasas tiempo con tu familia. Es mejor pasar una hora intensamente y con toda la atención, sin teléfono ni distracciones, con tu esposa, que estar tres horas a su lado mientras estás ocupado con otras cosas. Para los hombres muy ocupados, este lema es aún más válido. Y también para los hombres con ocupación normal o poca, es importante tomarse descansos, tiempo para uno mismo y recargar energías para luego estar plenamente presente y con mucho enfoque en la familia.
Tu historia personal muestra que has pasado por momentos difíciles. ¿Cómo ha moldeado esta experiencia tu visión sobre temas familiares y de pareja?
Nada ha moldeado más mi visión sobre estos temas que mi propia separación, porque tuve muchas preguntas: ¿Cómo pudo pasar esto? ¿Qué hice mal? Y así sucesivamente. Todas esas preguntas fueron respondidas. La conclusión decisiva para mí fue que para una relación es esencial entender la dinámica entre la parte masculina y la femenina de la relación. Esto también aplica para parejas homosexuales. Entrar en detalle aquí sería demasiado extenso. Para eso se puede escuchar el podcast Club de los Padres o seguir el canal de YouTube. Pero entender que las mujeres piensan diferente que los hombres en promedio, y entender cómo piensa y funciona mi esposa y cómo pienso yo, me llevó a no haber tenido una pelea en cinco años. Una pequeña aclaración: discutimos y tenemos conflictos, pero pelear es emocional, no productivo y desgastante. Y no he tenido ese tipo de pelea en cinco años porque entiendo que para mi esposa se trata principalmente del sentimiento que tiene con ciertas situaciones, mientras que yo tiendo a ver las cosas de forma racional, lógica y en el plano de los hechos. Esta comprensión, entregarse completamente al otro y entenderlo por completo, ha cambiado mi vida para siempre.
¿Puedes compartir un ejemplo concreto de tu práctica de coaching en el que el tablero sistémico haya jugado un papel decisivo?
Con el tablero sistémico se pueden hacer visibles y conscientes dinámicas ocultas en familias o empresas. Podría dar cientos de ejemplos, pero tomaré uno ideal típico: Klaus tenía grandes problemas para relajarse. Siempre sentía que hacía muy poco, sin importar cuánto hiciera, y su familia sufría mucho por eso. Apenas podía entregarse y disfrutar el tiempo con sus dos hijos porque siempre tenía en la cabeza muchas cosas que hacer para el trabajo o la casa. Esto se volvió una gran carga para él y, según dijo, estuvo al borde del agotamiento. Analizamos el tema con el tablero sistémico y, tras una conversación previa intensa, representamos a su familia y a sus dos padres: su esposa, sus dos hijos, él, su madre y su padre. Se hizo evidente que su padre estaba muy cerca de él, y mediante técnicas de preguntas analizamos la situación para entender por qué las figuras estaban colocadas así. Sus hijos y su esposa estaban muy lejos de él y no le prestaban atención. La conclusión fue que inconscientemente él todavía intenta cumplir las expectativas de su padre, que nunca estuvo satisfecho con él. Incluso lo criticaba cuando traía una nota de uno o uno menos en un examen. Su padre siempre se enfocaba solo en lo que podía mejorar. Con esta base pudimos comenzar un coaching exitoso y diseñar el proceso de solución para que hoy pueda relajarse, dejar tareas pendientes y disfrutar activamente las situaciones con sus hijos. La relación con su padre también mejoró mucho porque logró traer más relajación a esa relación.
También eres un experto en comunicación interpersonal en sentido amplio. ¿Qué consideras importante para mejorar la comunicación dentro de un grupo, como un departamento, una clase escolar, una institución social o una familia? ¿Cuál es el denominador común?
Podría mencionar muchos puntos, pero elegiré uno muy importante. Y la respuesta ya está en la pregunta: el denominador común. Es muy importante para un grupo encontrar un denominador común y este debería ser una visión. Si todos los miembros de un grupo tienen claro por qué hacen lo que hacen, hacia dónde quieren ir, cuál es la dirección y hay unanimidad, esa es la base de toda comunicación. El problema es que ese gran objetivo, la visión superior de un grupo, se pierde rápidamente de vista y uno se pierde en detalles. Por ejemplo, mis clientes a menudo discuten con sus esposas por la cocina desordenada, aunque en realidad se trata de un problema general de confianza o de sentirse no valorados. La discusión sobre la cocina no puede resolverse positivamente ni con las mejores herramientas de comunicación porque hay que entender el núcleo del problema.
George Bernard Shaw dijo una vez: “El mayor problema en la comunicación es la ilusión de que ha ocurrido”. ¿Puedes darnos algunos ejemplos de tu práctica que hagan vivo este dicho y muestren cómo surgen esos malentendidos y cómo superarlos?
Complementaría la cita de George Bernard Shaw diciendo: “El mayor problema en la comunicación es la ilusión de que ha terminado”. Porque la comunicación ocurre las 24 horas del día. La pareja que me da la espalda, el compañero que mira el móvil mientras ella le habla. Eso es comunicación y ocurre todo el tiempo, no solo cuando hablamos. Es importante entender que esos comportamientos causan heridas que generalmente no se expresan y luego salen en la siguiente discusión en forma de sentimientos, como la ira. Lo mejor es que logremos sentir y percibir esas cosas, heridas, dolor, a veces miedo, esos sentimientos negativos que surgen en esos momentos, ser conscientes de ellos y luego trabajar con ellos para poder mantener la calma en la próxima discusión y resolver el conflicto de manera objetiva y tranquila, sin que se convierta en una pelea emocional y generalmente improductiva.
¡Gracias por tu tiempo y valioso aporte! Por último, nos gustaría saber cuáles son los planes y visiones de tu coaching y cómo te gustaría apoyar a padres y familias en el futuro.
Mi trabajo está especializado en padres. Eso significa que en el Club de los Padres ayudamos a los padres a llevar sus relaciones con la esposa y los hijos a un nivel óptimo. Primero se trata de ayudar a más padres, de llegar a más padres, porque vemos los excelentes resultados que logran nuestros participantes. Por eso queremos facilitar el acceso a nuestro trabajo a más padres. Además, en los próximos meses saldrá mi libro, aún estamos trabajando en la portada. También estamos desarrollando un programa de coaching para madres, que es un buen complemento para poder trabajar bien con parejas. Y luego veremos cómo sigue todo. Ahora mismo está pasando mucho. Me mudaré a una oficina en mi calle y empezaré a formar un equipo, paso a paso. Además, mi propia familia seguirá creciendo; estamos planeando tener otro hijo.
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